Zubrowkaa

Deviantart




C'est vraiment moi qui ai écrit ce titre? Impossible, vous devez rêver. En fait si! Mais ça ne veut pas rien dire bien au contraire, quel serait l'intérêt d'intituler un article, qui a pourtant un sujet bien défini, par un titre à côté de la plaque?

Aucun, nous sommes d'accord. Venons en au vif du sujet. Effectivement, ma dernière réflexion porte sur le brossage de dents, et plus particulèrement le brossage de dents des filles.
Soyons d'accords, une fille en général ça a les cheveux longs, ou alors à peu près long, mais nous prendrons le premier cas, comme un généralité, ce qui facilitera la compréhension de mes élucubration. A ce stade de l'article, la moitié des visiteurs, c'est à dire zéro pour l'heure et comme il est impossible de diviser par zéro ma phrase précédente perd de son sens, mais il ne tient qu'à vous de me faire mentir en venant, et en tentant de comprendre le comment du pourquoi de cet article saugrenu et ma foi, il faut bien l'avouer, improbable.
Reprenons. Je disais donc que les filles ont les cheveux longs, le rapport avec le brossage de dents? Pour le moment c'est pas évident, mais accrochez vous.
Je suis moi-même un chevelu convaincu, et une étude poussé de mon état, surtout le matin quand je suis bien dans le pâté, après m'être lavé les dents me pousse à croire que les filles possèdent un réel avantage. Avantage sur qui, sur quoi? Mystère et boule de gomme. Toujours est-il qu'elles l'ont. En effet, après m'être lavé les dents, je pars pour le lycée, ce qui semble être le déroulement normal d'une journée normale, dans une vie normale, mais peut être ce jour n'est-il pas un jour ouvrable? Peut être ne vais-je pas au lycée...Ce qui fausserait totalement ma démarche d'aspect scientifique. Si je vous assure, un anglais à bien reçu un prix Nobel pour une étude sur le trempage de biscuit dans le thé...So British My Dear.

Bref reprenons, donc après avoir pris les transports, je vous épargne le trajet, j'arrive au lycée, et force est de constater que si j'ai régulièrement du dentifrice dans les cheveux, et pas qu'un peu, les filles n'ent ont PAS.
D'où celà vient-il? Comment se fais-ce? Eh bien, après une observation de la fille dans son milieu naturel (la salle de bain) j'ai pu remarquer qu'elle avait une grande dextérité, que dis-je, une grâce pour...se laver les dents sans teinté d'un vert électrisant pop groovy smurf disco sa délicate chevelure ondulante et soyeuse. Ou alors c'est qu'il s'agit de Courtney Love, et là tirez vous messieurs...
Mais, d'où peut bien provenir ce don? Eh bien en fait les filles ont tout bêtement un chromosome supplémentaire, un '' skill lon cheuveus +5 '' comme dirait Kévin, qui leur permet de porter les cheveux longs sans aucun soucis.

On y peut rien c'est comme ça, si toi aussi tu as les cheveux longs, sales, incoiffable, hirsutes, pleins de dentifrice eh bien...Sois tu les coupes, comme ça tu râleras plus, soit tu...deviens une fille? Impossible, un transexuel homme aura toujours des soucis de cheveux puisqu'il est un homme à la base. Non la meilleure solution est de se faire des Dreadlocks, comme ça la crasse fera resplendir ta coiffure et tes origines (lointaines) de fier guerrier Africain.

Zubrowkaa~

Alors oui, je sais, il n'y a jamais eu de visite sur ce blog, je m'en contrefous, c'est juste un petit truc pour ne pas oublier mes délires psychotiques.
Une énième fois on parle des USA me direz-vous? Eh bien oui, parce que justement, en plus d'être la première puissance mondiale (après le Bretzelbourg [quote from Franquin] )ils sont aussi une sorte d'aimant géant pour tout ce qui peut arriver de catastrophique à un pays quelconque.
Certe, je vous l'accorde, la moitié des choses dont je vais parler ne sont jamais, et j'espère n'arriveront jamais, arrivées.

Pour commencer, il vous faut savoir que les USA sont le CENTRE DU MONDE. Une sorte de pôle central où convergent toutes choses. Les USA sont grands, les USA sont riches, mais les USA sont un aspirateur à merde. La réflexion m'est venue, ma foi comme bien souvent, sous la douche. Je venais alors de visionner un énième film catastrophe dont je tairai le nom par peur de poursuites en justice.
Et puis là, PAF! je me dis : ''Mais pourquoi les astéroïdes tombent, enfin manquent de tomber, toujours et uniquement sur les Etats-Unis?''.
Je supposes que c'est parce qu'un astéroïde de 10Km (pas besoin d'autant pour décimer le monde, mais les films Américains aiment l'exagération) serait le seul moyen plausible pour buter Chuck Norris. Encore que c'est risqué parce que c'est Chuck, et que comme c'est Chuck il va survivre et mettre la fessée à tout les extra-terrestres pour se venger.
Une autre raison est que l'astéroïde rencontre quelques problèmes de ménage: héé oui, je supposes que ça arrive à tout le monde, même aux astéroïdes (mais pas à Nah et Moi, mais ça c'est une autre histoire) alors il va se refaire dans un casino vaseux à Las Vegas puis il offre une étoile à sa namoureuse.
Ou alors c'est que Dieu, Jesus, Saint Pierre et Superman ont entamé une partie de billard cosmique.
Mais ça franchement j'y crois moins...Jesus ne joue pas au billard. Il change l'eau en whisky pur malt de 25ans d'âge et prend des cuites pas possibles avec Superman pour oublier qu'au dessus d'eux il y a Chuck Norris.

Mais bon, il n'y a pas que Chuck Norris les astéroïdes qui manquent de détruire le monde les USA. Sous entendu, le monde peut se résumer aux USA. Je sais c'est réducteur et probablement aussi stupide que le film 300 (qui est Américain, forcément), mais c'est un raisonnement Américain. Ou alors c'est qu'on m'a payé très cher pour raisonner comme ça et le faire savoir au monde entier.
Non, franchement qu'est ce qu'il peut arriver d'autre au monde aux USA?
Un tsunami par exemple. Et comme la capacité de réaction du Gouvernement Américain est profondément dans le négatif ça fera des milliers de morts, surtout des pauvres et des Noirs, ça fera du fric aux grandes chaînes et Brad Pitt se fera bien voir en construisant des cabanes.
Finalement c'est assez hypocrite comme fin, les pauvres boivent la tasse et ça profite quand même aux riches.
On vit dans un monde qui vend de la crainte, se fait un business sur la mort et où la souffrance humaine est un profit.

Zubrowkaa~

Avec ce programme radical, toi le jeune, animal étrange que personne ne comprend, je te propose un voyage long et tortueux dans les tréfonds (font font les petites marionettes...) de ton toi intérieur et bien caché.
Oui, le jeune s'ignore. Il ignore la société et la société l'ignore, de là à dire qu'il s'agit d'un ignare il n'y a qu'un pas...

Déjà qu'est-ce qu'un déprimé, un plaqué ou un malheureux? Eh bien, soit c'est un jeune, soit il est mort. Nous prendrons donc la première option.
Ciblons. Qu'est-ce qu'un jeune? Quelqu'un qui n'est pas vieux, sans doute, mais en arrêtant là, ici même, à cet instant précis, la définition du jeune, autant dire que la moitié du quart du cinquième des problèmes est résolu, c'est à dire assez peu si l'on relativise selon la possibilité qu'un jeune soit mort ou heureux. Passons.

Un jeune, c'est quelqu'un qui a la classe (ou pas...) mais lorsqu'il revoit ses photos à 35 ans il se dit ''Ouh putain, la honte.'' ou s'il est toujours jeune ''tjrs oten la klace moa tkt tmtc lol kikoo mdrrr ptdr XD ''.
Le jeune boit. Dans notre société plus de la moitié des jeunes ont déjà bu, plus de l'autre moitié est morte, notons au passage que le jeune est capable de créér plus de deux moitiés.
Le jeune est beau. Le jeune prend soin de son corps à l'extérieur, mais est mort à l'intérieur. Le jeune est un crooner bourré de talent ( * voix sinistre de tafiole passé sous un Caterpillar Motorscraper * Durch den Moonsuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu euh efgg rfgdgget uunnnn'' )
Le jeune refuse l'autorité parentale, mais accepte que sa mère lui paie l'abonnement de World of Warcraft et lui achète des jeans Diesel à 120E.
Oui car le jeune est riche. On ne sait pas trop comment, mais le jeune porte des Ray-Ban (même en hiver), un polo bleu électrique, un slim faussement abîmé et des chaussures cirées à bouts pointus.
Un jeune se doit d'être un tombeur, ou une allumeuse s'il s'agit d'une jeune. Le jeune, enchaîne les relations, une semaine tout au plus, et essaie de faire croire à son entourage qu'il est vraiment malheureux.

Voila pour ce qui est du jeune. Sachant qu'un jeune se distingue aussi par la musique qu'il écoute. Un rebelle écoute :
- tokio poubelle (l'oubli de la majuscule n'en est pas vraiment un)
- Naast
- Emo-globine (non je déconne xD)
- BB Burnes (non, non il n'y a pas de faute.)

Alors toi qui est malheureux, si ton mec vient de te plaquer (viens donc faire un tour à Lambé), si tu déprimes dis toi que tu pourrais toujours être un jeune!!!

Zubrowkaa~

Oui, un titre à rallonge pour dire finalement pas grand chose. J'ai cru remarquer que peu de personnes de mon âge connaissaient Douglas N. Adams. Qui est-ce? me direz-vous. Eh bien, simplement un auteur de science fiction un petit peu barré (un petit peu?) qui est à l'origine d'un gag repris dans l'excellent film ''H2G2 : Le Guide du Voyageur Galactique''. (supervisé par sieur Adams jusqu'à sa mort il y a quelques années de ça)
Eh oui! Autant dans le film que dans le livre, LA Réponse, avec un grand R comme dans banane, est 42. La réponse à quoi? Tout simplement à la Grande Question. Quelle est-elle? On ne sait pas. Toujours est-il que sa réponse est 42.
Je vois d'ici vos mines déconfites. Alors, non la Grand Question n'est pas ''6 X 7''. Je vous rassure, parce que là, même moi j'aurais pu trouver. Alors bon, tout ça pour ça, c'est complétement pathétique je vous l'accorde, mais bon, les gros gags à la crème ça fait du bien aussi hein, les Jean-Edouard et Marie-Camille qui ne comprennent que le grand humour (mais écoutent Bigard en cachette...Finalement retournez écouter Desproges) devraient se mettre à l'absurde. C'est bon, incompréhensible et c'est ce qui fait que c'est si drôle.
Petit conseil, regardez donc les films à deux, c'est beaucoup plus drôle!

Bref, où en étais-je...Ah oui!
Eh bien, figurez vous que j'ai trouvé mieux que 42 comme réponse ultime....(suspence).
Il s'agit de ''baah''. Car, oui, baah est la réponse ultime. Prenons un exemple, ma foi courant, mais dans lequel l'application de ''baah'' est possible. Soit dit en passant que ''baah'' est possible partout!

''Hey salut mon ami, comment vas-tu?
- Baah...
- Ah je vois, je suis désolé pour ce qu'il t'est arrivé, c'est affreux, je t'offre un verre?
- Baah...
- Ca me fait plaisir voyons.''

Extraordinaire hein!
Eh bien oui, mesdames, mesdemoiselles et messieurs.Bruitistes, punks et anti-confirmistes en tous genres. Ma geekette. Mon Choupipunk. Vous avez maintenant en main LA clé de votre avenir.

Zubrowkaa~